Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно
яблоко, один банан. Отбивает
все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так
задумчиво, и говорит:
- Вы наверное не замужем, девушка. И одна живёте.
- Да, а как Вы догадались? /радостно так и кокетливо/
- Вы очень страшная!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить
себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей",
чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по
шестой так
никто ни разу и не зашёл.

Дама в меховом магазине говорит продавцу:
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда от-
давал их мне!

Перед московской олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
в универмаге женщина просит перчатки.
- вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- шерстяные, пожалуйста.
- светлые? Темные?
- темные.
- длинные? Короткие?
- короткие, если можно.
- знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
- не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. -
Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все
равно не получил!

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали
- кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Hе знаю! Hо когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Hет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Hу что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Hет". - "Тогда полет отменяется".

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Адвокат подал апелляцию на приговор суда.
На свидании в тюрьме клиент его спрашивает:
- Ну что?
- Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не
означает, что вы можете идти на все четыре стороны.

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать,
что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных
полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не
упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота
(очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает
сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус,
как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис.
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия?!
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе,
что берёт фамилию будущего мужа.

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку
для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.

Лежит солдат в госпитале. Привезли соседа. Он ему:
- Ты кто? "дух"?
- Да нет, "дед".
- А почему здесь?
- Переломом кисти.
- Как случился?
- Новичка привели, чурку. Я ему по прессу как вдарю...
а он индусом оказался, йогом, уроки аскетизма брать приехал...

Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному
экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет -
выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76
условных единиц,
надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

Многие люди спорят что же хуже - матриархат или патриархат?
Но только дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата...

- Ну вы меня прямо поражаете! сказала цель.

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей
и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур
(не ручаюсь за название). Мужик берёт жирного таракана, размером,
наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое
и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся
возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это ещё ничего... Вы ещё не видели, как он их в йогурт макает!

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти
достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком всё надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в
кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Освежить в квартире воздух озонатором может каждый,
но еще никому не удалось лично испортить воздух в свинарнике.

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей.
Решили сходить в больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик?
Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден, как 256 чертей!

- Мне котёнка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй.

- Крамник выиграл у "Deep Blue".
- Как ему это удалось?
- В середине партии он предложил машине сыграть в города.

В обменном пункте валюты:
- Что-то у вас доллары какие-то не зелёные...
- А вы мне цветной принтер дарили?!

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда
заканчивались
расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В
закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит
мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал
узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?!
Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в
кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как,
вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть
восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум
два метра! Теперь придется вручную выколупывать.
Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что?
А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина
целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы
на будущее
зарубите на носу: два метра!

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать
комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Запустите любое приложение Microsoft Office. Откройте меню
"Сервис"-"Язык"-"Выбрать язык". Выберите язык, стоящий первым в списке.
Попробуйте на нем что-нибудь написать, например в мой адрес "Афтар,
выпей йаду!" Проверка арфаграфейи выдаст ашыпки в каждом слове. Вывод:
разработчики плохо учили албанский.

У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут Microsoft Word.

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем
и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

- Больной, пройдёмте!
- Так это 02, или 03?

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Разговаривают два друга:
- Как там твоя бессонница поживает?
- Все отлично - я полностью от нее избавился.
- Как?
- Если случается приступ, то я просто представляю себе что уже утро,
прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует
мгновенно!

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс
наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых
оргазмов. Прошу войти в положение.

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.

Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в
гости проведать бывших сослуживцев. Они:
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например,
что "Панасоник" - полного говно, покупать нельзя, только их в
ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!

- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в
чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры,
как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне
лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить,
не готовить.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Вопросы президенту:
- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть,
а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы,
а не автомобили "Жигули".

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать
и с чайником?

- Чем дальтоник отличается от обычного человека?
- Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора,
а дальтоник на нижний!

Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают:
- Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак?
- Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в
качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам
удобно и перед кем угодно.