- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново
без остановок.
Вот это выдержка!

Смотри, я себе флешку купил!
Да это ж туалетная бумага.
Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дёшево стоят.

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера"
вся сцена засрана!

Приезжий спришивает у уфимца:
- Почему в вашем городе-миллионере нет ни одного общественного туалета?
- Понимаешь, наши городские чиновники, кто спустился с гор, кто вышел
из лесов, кто прискакал из зауральских степей, вот они теперь
по привычке
хотят всех жителей Уфы приучить ходить в туалеты, в подъезды
как в пещеры,
в кусты как в леса, на газоны как в степи.

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

Гости разглядывают маленького хозяйского ребёнка:
- Смотри, глаза как у мамы!
- Точно, один к одному...
- А уши как у папы!
- Точно... три к одному...

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Объявление.
Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

В электричке разговаривают мать с дочкой. Дочка:
- Мама, а я ещё раз хочу в Питер... Кунсткамеру посмотреть.
- Зачем тебе, Наташа, ты же там уже всё видела?
- А вдруг там свежий завоз?

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая
его продает.
Первая: - А что, у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Бытует мнение, что черноморские акулы мелкие и, купаясь, их не
стоит опасаться.
Мы, общество ставших навечно бездетными мужчин, хотим предупредить...

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда
Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не
плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще
не свинья!

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное - это всё моё, родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не
видно обычным
людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

Реклама:
- Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком,
а Женя - так, свинья зачуханая.

Вчера вечером, княжество Лихтенштейн напало на прохожего, избило его и отобрало карманные деньги.

Реклама

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится!!!

Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!

А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был
жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри.
Закрываем! Трясем! Открываем и... блять!!!

Фильтруй базар.
Xerox: мы научили мир копировать.
Монахи-переписчики: ребята, мы не хотим вас огорчать,
но вы попали на бааальшие бабки.

Жена сварила мужу суп из бульенных кубиков Магги. Он нюхает суп и
говорит как в рекламе:
- М-м-м-м-м Магги!
На следующее утро в туалете на работе на толчке сидит и тужится, не может
просраться, только пердит:
- М-м-м-м-м, М-м-м-м-м...
Мимо проходит коллега по работе слышит это самое "М-м-м-м-м!"
Принюхивается и говорит через дверь туалета:
- Что, Пётр Иванович, Магги?

Лётчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
Причём насквозь!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.

Идут испытания самолёта с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит
в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:
- Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: - Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: - Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте. Пилот:
- Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: - Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно):
- Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.
MFD: - Отказ двигателя N1!!
Пилот (взволнованно): - Ты что! Ты меня не так понял!! Я по-настоящему!!!
хотел потрахаться!!!!
MFD: - Отказ двигателя N2!!!

Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.
ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!!

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие
погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет
опубликовано после расшифровки чёрных ящиков.

- Здравствуйте, я говорю с борта авиалайнера. Извините, пожалуйста - но
дело в том, что я террорист...
- Вас понял, сбиваем...

Поймал хиппи золотую рыбку. Она пообещала ему выполнить любое
желание, если отпустит. Подумал хиппи и говорит: "Хочу, чтобы
все менты на свете поплыли по этой реке в гробах" "Подумай, -
предупреждает рыбка. - Ведь среди них есть и хорошие люди!"
"Ладно, - говорит хиппи. - Пусть хорошие менты плывут в хороших
гробах"

Место действия - Крайний Север. Время - 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель -
чукча и переводчик - тоже чукча.
Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое
вы незаконно добывали?
Переводчик: Начальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча: Нет у меня никакого золота.
Переводчик: Он говорит, у него нет золота.
Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется
расстрелять.
Переводчик: Начальник говорит, если не скажешь, тебя расстре-
ляют.
Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик: Он говорит... расстреливай, пожалуйста.

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь.
Досчитайте
до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные
шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь
не храпеть,
чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.

Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

Беседуют два немолодых мента:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты ещё и пишешь?
- Нет, я читаю.

Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали
передачу о
безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры.
В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.

Прилетели Американцы на Марс, Вдруг вокруг них силовое поле.
Ну Америкосы
достали лазеры, целый день мучалися, ни хрена не вышло. Снимают
Марсиане поле:
- Да, совсем вы слабые. Вот тут давече русские были, так они
при помощи лома и
чьей-то матери эту скорлупку за полчаса расковыряли. А потом
стали фокусы
показывать, пиZдюлями называются, больно было, но зато всем хватило.

Истинные причины перестройки:
- Почему все-таки коммунисты уступили власть демократам?
- Потому что Земля ведь не Красная Планета, а Голубая!

Объявление.
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса

Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут
с собой Библию.
Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

В рамках экономических реформ в рыбных магазинах России населению
теперь вместо рыбы будут выдавать удочки.

На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный
фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его
существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать
их нельзя?

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может:
- Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана
толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладёт обратно:
- Сколько ж раз тебе повторять, дурёха?! Нельзя нам их тратить -
инфляция в стране вырастет!

- Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...