О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том горобу твоя зарплата

Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день
требуются идиоты.

Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок тpуд наш
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша
Аки на pаботе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И пpости нам пpогулы наши,
Как и мы пpощаем наказания начальству нашему;
Hе введи нас в понижение,
Hо избавь нас от свеpхуpочного;
Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья
И сокpащении тpудового дня.
Аванс

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы
угрожают работать всё лето.

Босс:
- Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария,
а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Все работаешь? Сколько получаешь?
- Да сижу на голом окладе!
- В какой позе?

Идёт Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник
рисует портрет дамы:
- Видишь как мужик без палароида мучается.

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она
жует траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный
баян второй
половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не
отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и
заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдём в греческий зал.

Тысячи пёрышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чём она сидит?

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют
в виду, что до института дело не дошло.

Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и не выходя из здания вокзала
обратился в полицию:
- У меня один тип на платформе утащил часы из кармана.
Полицейский: - Вы же художник, можете его нарисовать?
- Конечно.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку,
два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли
ему работу -
преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой
профессорской семьи. А у художника был ещё один талант - он страшно
матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать
на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит
сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только
ничего у меня не спрашивайте.
А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку.

Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt,
к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания,
посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Наняла новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да
политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Нарисовала гувернантка яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно: — Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться:
- Замучили ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?
Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!

- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.