Великобритания. Судебная запись 12659.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это...
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и
говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Подходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а кто такие педерасты?
- Ммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере?
- Помню папа.
- Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит:
"Слыш, кореш, дай засажу на пол-Фёдора. Сгущёнки тебе дам, чая, печенья".
- Папа, ну а что дальше-то было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил на полного Фёдора и не чая
не сгущенки.
Так кто он после этого?

Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года...
И вдруг амнистия!

Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит.
Он спрашивает у них кому сколько дали.
1-й: - Мне дали три года.
- Ну, это быстро пролетит - зима-лето, зима-лето, зима-лето и
ты на свободе.
2-й: - Мне два года:
- Ну, это еще быстрее - зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде? - спрашивает он у третьего.
- Год.
- Ой, бл* - не повезло-то тебе как - день, ночь, день, ночь...

Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был
снят фильм
"Солдаты", и все сразу захотели в армию.
Для чего же сняли фильм "Зона"!?

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон":
Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.

Вслед за министерством обороны министерство юстиции высказало
тревогу по
поводу низкого образовательного уровня своих подопечных. В связи с этим
в ГосДуму поступил новый законопроект. Если он будет принят - то уже с
2007 года все выпускники ВУЗов должны будут сначала отслужить,
а затем и отсидеть...

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!.. Жириновский!!... Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я...
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

До чего свободолюбивый мы всё-таки народ!
200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить
в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решётку.

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере
нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества
зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или
что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом
законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то
на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается,
собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают.
И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле.
Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер.
Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в
ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку.
Самый ответственный идет сзади и несёт автоматы.

Урке на зону посылка приходит. Ну он в авторитете в натуре, никто ничего
не трогает, все смотрят на бациллу грамотную, облизываются. Урка за стол
садится, начинает баланду с чернягой рубать, потом перловку холодную.
Зэки, офигев, смотрят:
- Ты чо, в натуре творишь-то? У тебя ж вон тут всего!!!
Урка ложку облизывает и посылку к себе подтягивает:
- Это я сначала глистов накормил. А вот щас сам...

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а
тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали,
а не пожизненное!

Надпись на бутырской тюрьме:
"Не плати налоги - и сиди спокойно!"

Пятилетний ребёнок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После неё он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино,
ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идёт
мимо заяц -
зайца матом обложил. Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя.
Ну разозлились они - к лисе приходят:
- Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд.
- Мужики, я колобка еще в прошлом году съела,
а это не колобок, это ёжик с зоны пришел.

На праздновании 90-летия завода АМО-ЗИЛ Лужков выразил надежду,
что через 10 лет сможет отметить юбилей на ЗИЛе. Вопрос из зала:
- Юрий Михайлович!
Когда было принято решение переоборудовать завод ЗИЛ в тюрьму?

Встречаются двое немецких евреев в 1933 г.:
- Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?
- Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех
блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными.
Затем короткий "тихий час", а после ужина кино.
- Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже
побывал. Так он совсем другое рассказывал.
- Ну да, потому-то его опять арестовали.

Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят
передачу. В углу сидит угрюмый мужик. Корреспондент:
- Почему вы такой печальный?
Зек: - Тяжело...
- Что тяжело? Много работы?
- Какая работа?!! Я - пахан!
- Кормят плохо?
- Как плохо? Я - пахан!
- А что же тогда тяжело?
- Морально тяжело...

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все
у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет – ни одной драки не было, не
то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно – кругом солдаты с автоматами,
охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни
алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у
всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное – полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только,
что два, ну, что за два дня успеешь...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной
столько успел, что девять лет "строгача" схлопотал.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты,
охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!!
Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы
и говорит:
- Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые
двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!!
- Провёл им Интернет...

Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили
к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в
армии нажмите на "звёздочку", если нет - "решётку"...

Из тюремной камеры доносится хоровая песня:
" - Если радость на всех одна,
на всех и печаль одна..."
Надзиратель спрашивает напарника: - За что эти певцы сидят?
- За групповое изнасилование!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это...
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и
говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Как говорят у нас на Колыме:
"Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадешь!"

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...