Новосибирск, начало 70-х, академгородок, военное училище. Командиром батальона (курса) был у нас хороший и добрый мужик - подполковник Старостин. Главный недостаток (или достоинство)- очень любил произносить речи на общем построении батальона. Речи в основном воспитательного характера. Была в этом определенная необходимость, т.к. забора вокруг училища не было, ближайшая остановка автобуса в трех минутах от казармы, а продовольственный магазин через дорогу от учебного корпуса. Когда было тепло, так оно и ничего (только комаров много), а вот зимой бывало тяжко. Сибирь все же. Спасало содержание выступлений. Приведу парочку.
Понедельник, общее утреннее построение, разбор "полетов" за выходные:
- Курсант Смирнов! Выйти из строя! Вот посмотрите, товарищи курсанты на этого раздолбая. Его, как человека, отпустили в увольнение, а он вместо того, чтобы прибыть вовремя к 23.00, явился только сегодня утром, да к тому же до сих пор пьяный! Ведь я же всю ночь не спал, думал, что что-то случилось. Ты что, Смирнов, не мог доползти до телефона и хотя бы позвонить?! Мол, так и так, Старостин, я пьяный, лежу в канаве, буду завтра утром. Так я же не волновался бы и спал спокойно.
Говорят, после этого пробовали звонить.
Начало февраля, зимние каникулы. Половина курса в отпуске, половина в казарме (те, у кого остались "хвосты" после зимней сессии). У командиров в это время различные сборы, контроль ослаблен, повальные самоволки и пьянки оставшихся без зимнего отпуска курсантов. После недели этого безобразия комбат делает попытку навести порядок. Хмурое утро, холодно, построение всех, кого смогли собрать. Перед строем комбат и чуть сзади - замполит. Старостин:
- Товарищи курсанты! Вы совсем тут распустились! Никакого порядка, никакой дисциплины! Вчера я решил проверить порядок в расположениях. И что я обнаружил? Захожу в 15-й роте в одну тумбочку - бардак! И еще носки вонючие валяются! В другую - опять бардак! А в 16-й роте открываю тумбочку - так мне прямо на ноги пустые бутылки посыпались! Ну это уже черт знает что! Нельзя же бутылки в тумбочки складывать. У нас на каждом этаже ящики специальные для этого есть. Дневальные потом все это уберут. Нет, вы уже совсем обнаглели - пьете водку прямо в расположении на кроватях! Ведь можно же все это делать культурно, взяли бутылку, сели в Ленинской комнате за стол...(тут дернулся замполит и зашептал что-то комбату на ухо)... Гм, ну не в Ленинскую комнату, так пошли в ротную канцелярию, пока там никого нет... Там и стаканы всегда есть... А вы на кроватях, из горлышка...
После этого в канцеляриях пропали стаканы.
Клянусь, ничего не придумал.

Служил в Армии в роте охраны, один случай, который произошел с моим другом, время не стерло. А приключилось с ним вот, что наша часть стояла рядом с зенитчиками, гранича с ними забором. Есть такие заборы, в которых на верху стоят пики из кованой арматуры. И вот эта одна такая пика с моим другом сыграла плохую шутку. К зенитчикам пришло пополнение, друг узнал, что среди <молодых> есть его земляк. И вот <Дед> лезет через забор, в надежде на <Халяву> и свежие новости из родной стороны, встречает земляка, как водится земляк проставился, но с этим они переборщили, причем до синих помидоров. А тут этот забор, его надо преодолеть, состояние как Вы понимаете <труба>. Друган лезет на забор и цепляется за злополучную пику шлевкой сапога, кто не знает, раньше на кирзовых сапогах были петли на голенищах для удобства натягивания сапог на ноги, и висит вниз головой, оглашая окрестности своими <рыками>. Спирт в теле не держится, при положении голова вниз. А тут комбат. Орет товарищ солдат, что вы там делаете? Оторвавшись от своей <блевотины>, друг через силу отвечает: < Товарищ Комбат, муху проглотил, выплюнуть не могу!>. За солдатскую смекалку его даже не наказали, что с нашим комбатом ни когда не случалось. Ну а друг одичал от наших приколов, хотя парень был с юмором, но наши приколы не выносил.

Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!

Прапорщик перед строем:
- Так, сейчас будем производить отрывку окопа в полный рост. Копаем от забора и до обеда.

Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ,
третий военного
училища. Технарь говорит:
- У нас на экзамене вопрос: "В чем измеряестся сила тока?" Три
варианта ответа:
1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях.
ПТУ-шник говорит:
- А у нас такой вопрос на экзамене: "Уж не в Амперах ли измеряется
сила тока?"
3 варианта ответа: Да, нет, не знаю.
Вояка говорит:
- А у нас так на экзамене: "Cила тока измеряется в Амперах" Варианты ответа:
Да, точно, так точно.

***
Старшина рычит перед строем:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!

Лежит солдат в госпитале. Привезли соседа. Он ему:
- Ты кто? "дух"?
- Да нет, "дед".
- А почему здесь?
- Переломом кисти.
- Как случился?
- Новичка привели, чурку. Я ему по прессу как вдарю...
а он индусом оказался, йогом, уроки аскетизма брать приехал...

Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от
забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

. Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.